来源：L先生说© 时间：2023-08-31 22:44:46
当朋友来找你倾诉、吐槽、诉苦，或是表达情绪的时候，你是怎样回应的？
许多人总有这样的习惯：每当听到朋友的倾诉，或者在网上看到别人诉苦时，第一反应往往是提建议：为什么你不试试这样做呢？
在他们看来，“表达感受”是一件毫无意义的事情，他们的思维就是：别浪费时间说这些没用的，让我来告诉你该怎么办。
(资料图片仅供参考)
他们有恶意吗？完全没有。从他们的角度出发，有问题就去解决，是一个非常正确又高效的做法。
他们双标吗？完全不是。他们自己是真的持着这样的观念，无论对谁都是一致的，也包括自己。
但这样真的能解决问题吗？绝大多数情况下，都不能。
一个非常简单的道理是：吐槽的当事人真的不知道这些办法吗？不是的，绝大多数时候，他们都知道应当怎么做。他们也知道吐槽无济于事，行动才能起作用。
但为什么他们还要吐槽、还要表达、还要去倾诉和沟通呢？
原因很简单：因为情绪是需要被看见的。
一
许多人有一个误解，认为情绪是一种完全无用的东西，我们不需要情绪。认为最好的状态，就是完全没有情绪。即使产生了情绪，也要立刻去抑制它、消除它，不要让它影响我们，更不能沉浸在情绪里面。
其实不是这样的。
情绪是一种正常而自然的生理反应，是大脑的正常功能。遇到高兴的事情，会开心；遇到不如意的事情，会生气、会愤慨、会失望，这些都再正常不过了 —— 这也是我们人性的体现，是我们作为人的重要组成部分。
对待情绪的恰当方式是什么？不是去抑制，而是去正视它、接纳它、承认它。
你越是抑制情绪，越是把它憋在心里，它就越是会源源不断地获得力量，不断生长，逐渐盘踞你的思维，潜移默化地影响你，干扰你的思考和决策。
反过来，你去正视它，接受它，承认它的存在，肯定它的意义，那么，它就无法持久，很快就会消散 —— 因为它的使命已经达成了。
而把情绪表达出来，希望得到别人的理解，就是一种正视情绪的方式。
很多时候，我们内心其实住着一个孩子。当我们遇到不如意的时候，我们希望的是什么呢？是有一个人，能够诚恳地对我们说：
我听到你的遭遇了，我理解你的感受，也明白你的心情，你的想法和反应是对的，没有问题。
这就是“被看见”。我们需要的，是能够获得外界的正反馈，来肯定我们产生和表达情绪的正当性。从而，让这个情绪和境况能够完成它的“使命”，正式退场。
而不是有人来告诉我们：“你沉浸在感受里面是不对的，你不应该怎样怎样，而是应该如何如何”。
后者相当于什么呢？相当于一种指责和否定。因为它的潜台词是：你在做一件错误的事情，你应该立刻去改正它。
这就堵住了我们去正视情绪的渠道和窗口，把情绪又“赶回”到我们的心里，把它藏起来。
不妨试着设身处地地思考一下：
一个人遭遇到不如意的情况，本来就已经很难受了；这个时候你再对他施加指责，粗暴地否定他的感受，对他横加干涉 —— 如果换成是你，你会开心吗？
二
可能有人会有不同意见：可是，面对一个问题，难道不应该尽早去解决它吗？光是沉浸在沟通和表达感受上面，对问题无济于事呀。
这个道理当然是很对的，但不妨再考虑一下：现在你的朋友遇到了问题，来找你倾诉，那么，需要解决问题的人是谁？是你，还是他？
当然是他，每个人的问题都只能自己解决，别人是无法代劳的，对不对？
那么，既然是他需要去解决问题，那么他来找你做什么呢？他想从你这里获得什么？是向你求助、希望你伸出援手，还是别的？
如果是前者，那当然没有问题，你可以跟他确认需要你做什么，尽你所能去帮忙，这些都没问题。
但大多数时候并不是。大多数时候，我们自己就能解决问题，并不需要朋友帮忙，那为什么我们需要去倾诉和沟通呢？是因为我们想从倾诉和沟通中获得更重要的东西：理解和支持。
所以，这个时候你真正能做的、也应该做的是什么？是给他足够的理解和支持，让他感受到你在支持他。
而不是越俎代庖去代替他思考“我该怎么做” —— 人家很可能并不需要你这样做。
请记住一个道理：尊重每个人的自主性。
你否定他的感受，忽略他的表达，贸然给他建议，其实就相当于隐晦地传达出一个态度：你不相信他自己能把事情做好，所以你才要出手干预。
请不要做这样的事情。
三
所以，一个简单的思维模式是什么呢？
当别人表达感受、袒露内心时，请尽量避免“少听多说”，而是做到“多听少说”。
多听，指的是专注地聆听对方的表达和倾诉，适当地给予反馈，肯定对方的感受，让对方感到“被看见”。
少说，指的是尽量控制自己的表达欲，不要贸然提出建议，也不要随意地进行评判，更不要粗暴地指责和否定对方。
简而言之：把自己摆在一个支持者和辅助者的角色，而不是一个主导者的角色。
心理学家 Guy Itzchakov 把这种模式称为“高质量聆听”。他做的一系列研究发现，高质量聆听有着诸多好处，尤其是能更好地促进和激发表达者本人去解决问题。
比如：
高质量聆听可以减轻对方的社交焦虑，让对方更加放松，更愿意表达和袒露自己。
高质量聆听可以让对方感受到更强的自主性、联系和自尊感，让对方对解决问题产生更强的动力和信心。
高质量聆听可以提高对方的态度复杂性，也就是对一个话题的正反两面有更深刻、更清晰的理解。
以及，在团队中，高质量聆听可以提高对方对主管的信任，提高工作满意度，以及激发团队的凝聚力和创造力……
如果你想真心地帮助你的朋友，或者想做一个更好的沟通者，支持和帮助更多的人，不妨试一试掌握这种沟通模式。
四
在这个过程中，我们需要的，是放下三个常见的执念。
1. 放下你的表达欲
每个人都有表达欲。当我们被触动，或是联系到相似的过往经验，我们总是会想发表自己的看法，让自己成为沟通场域的“中心”。这是非常正常的。
但是，当别人在表达自己的感受时，当别人在倾诉和传达时，请记住，此时你并不是主角，对方才是。
不要把这个场景当成你的“主场”，这样会喧宾夺主。你要做的，是留给对方足够的空间，让他能够自由地说想说的话，把想法表达出来。
2. 放下你的控制欲
我们对这个世界，总是存在一种去干预和影响的欲望：我们会相信某些东西是对的，某些东西是不对的，见到不对的东西，我们就会想要把它纠正过来，让它向着“对”的方向去运转。
因此，我们总是会想去影响别人的看法、改变别人的观念、控制别人的行为……在我们看来，这些做法很可能都是“出于好意”，因为“我是对的，而你是错的”。
这种想法是正常的，但是，如果不用适当的方式去引导，它很容易引起别人的反感和抵触 —— 为什么我要听从你的指挥和控制呢？
所以，不要把想法强加到别人身上，只有当对方想听时，你再去说。对方有需求，你再去提供。
去沟通，而不是灌输，更不是控制。
3. 放下你的主导欲
当我们评判别人时，实质上是什么呢？是把自己放在主体的位置上，而把别人放到了客体的位置上。
但现实中并不是这样的：每个人都是平等的。每个人跟他人之间并不是主客体的关系，而是主体跟主体的关系。
我们并没有被赋予随意评判别人的权利，更没有被赋予居高临下去审视和指导别人的权利。人与人之间纵使价值观、喜好和习惯不同，也没有可评判和指责的。
不妨试着“退后一步”，用平等的眼光去看待对方，尊重每个人的主体性，不要过度介入对方的生活和思想。
五
简而言之，这种“多听少说”的心态，实质上是什么？是尊重对方作为一个人的自主性和主体性。
由于对方是一个正常的人，所以他是有产生各种情绪和感受的权利的，我们不应该剥夺这种权利。
这种情绪和感受应当被看见、被承认、被接受，因此，不要急着批判和抑制它，而是允许它存在。
每个人都需要从外界获得理解和反馈，因此，请给出你的反馈，让对方感受到自己被认可和肯定。
表达情绪和感受并不是一种脆弱、软弱、无能为力的表现，而是一种正常的行为，不要去否定它。
当对方表达时，他才是主角，请留出他的主场，让他自由表达，不要喧宾夺主，不要夺走注意力。
同时，也请相信对方有能力解决问题，不要急着过度为他负责，而是提供一个支持和辅助的角色。
要注意，每个人都是平等的，不要去妄加评判和审视，而是充分理解对方的生活方式和思考角度。
要相信一点：当你能够用真诚去对待别人时，别人是能感受到的，你收获到的，也是别人的真诚。
六
那么， 有什么方法，可以帮我们更好地培养“多听少说”的高质量聆听呢？
下面这几点，也许可以帮到你。
1. 不要自作主张，而是多提具体问题
高质量聆听的一个要点是“共情”，也就是要尽可能“设身处地”地理解对方的感受，这样才能更好地安抚对方。
我在《别把自己的想法强加给别人》中提到过：如何才能做到共情呢？一个很反直觉的原则是：不要“换位思考”，而是要多询问对方的感受。
为什么？因为绝大多数人的“换位思考”，实际上只是用自己的经验和习惯去揣度别人，但每个人的经历和性格都是不同的。你在这个场景下会产生这样的感受，未必表示别人也会产生同样的感受 —— 甚至很可能全然不同。
因此，更好的做法，是放低自己的姿态，不要有任何预设，直接询问对方：你的感受是什么？你的想法是什么？你是怎样看待这件事的？为什么？
这样可以得到更好的结果，更好地帮助你真正地理解对方。
2. 不要妄加评论，而是表达鼓励和关怀
当一个人遭遇到不如意时，他可能会产生种种非理性的想法、做出种种不明智的行为，这是非常正常的。
这时，不要急着去批判和评论，更不要去指责对方。换了任何一个人在相应场景，也许都会发生类似问题，未必能做得更好。
所以，如果你觉得对方的反应很“不理智”，请放下你想要去评判和否定的冲动 —— 这样会打击到对方，会让对方陷入自我否定和无助里面。
你可以做的，是去寻找到对方做得好的行为和反应，给予鼓励和肯定。用正面的关怀，为对方提供正反馈。
这样可以提升对方的信心，帮助他更好地对待问题。
3. 不要急于建议，而是提供支持和援助
前面讲过：尊重一个人的自主性，相信他能够独立自主地解决问题，是非常重要的。贸然提供建议、指导别人，实际上是一种不信任对方的表现，并不是一个合适的做法。
更好的做法是什么呢？是先聆听和理解对方的感受，然后帮助和引导对方，让他自己提出解决方式、自己找出可行的路径和方案。
然后，你可以告诉他：如果需要帮忙的话，你可以提供力所能及的援助；如果需要精神上的支持，或者帮助进行分析，你也很乐意伸出援手。
这就足够了，这就是我们能够为对方做到的事情。
每个人都有自己的课题，不要试图过度去“包揽”对方的课题。
七
最后，还是要强调一下：任何事物都是要考虑实际场景的，我们要具体问题具体分析，而不是拿着一个思路去套所有的场景。
“高质量聆听”是一个有效的做法，它适用的是什么呢？是日常生活中非正式的沟通，是朋友或熟人之间的交流，是倾诉、吐槽和促膝长谈。
如果是在职场上沟通工作事宜，那么需要这样做吗？不需要。这时我们需要的是“高效”，也就是专注在问题本身，专注于如何解决问题。
如果是正式的提问，亦即对方已经直接抛出问题、问你“我该怎么办”了，这时需要这样做吗？不需要。你需要的是分析他的情况，给他一套合理的解决方案。
如果对方跟你关系并不熟，你也没有太多时间可以用在这上面，那么需要这样做吗？也不需要。你需要的可能是友好的谢绝和中断。
……
希望每个人，都能成为更好的聆听者。
也希望更多的情绪和压力，都能够被看见。
