如何理解成年后的友谊？|今日热讯

生活中，朋友至关重要。

然而，Soul研究机构Just So Soul发布的《2023年轻人社交态度报告》中，有些现象，让我有些讶异。报告指出，当前年轻人知己平均数量仅为2.5个，甚至有12%的年轻人没有一个知己。

细了下，我有很多朋友。然而，让我忍不住好奇一个新问题：如何定义“知心朋友”？

(资料图片仅供参考)

有一个，关于友谊的普遍观念，它具有很深的启示性，那就是：过去的时代，通常将那些在困难时刻，愿意提供帮助，甚至，愿意在经济上提供支持的人视为知心朋友。

当今社会和科技的飞速发展，年轻人的生活方式和价值观得到变化。

在这个独立性越来越被强调，社交媒体普及的时代，大家更愿意通过自己的努力来实现目标，不再依赖他人。当需要帮助时，只需在社交媒体上发问，就可以得到许多响应。

我突然意识到，这些变化，是不是反映出社会在更深层次上的转变？或者，我们是否忽视了，友谊本该具备的某种元素？

翻阅《尼各马可伦理学》的一些内容后，我认为，关键问题，不仅是如何重新定义“知心朋友”，更重要的是，建立一个全新的交友视角，以适应成年后的友谊变化。

一

什么是友情？

那个我们都知道的大哲学家，亚里士多德，他的观点是：友谊建立在相互之间的友爱上，如果只有单方面的爱，那不能称之为友爱。

比如说：

你对一个玩偶、一张照片、某个人单方面的付出，这些都不能算是爱，只能算是一种善意。

只有互相之间都有善意，而且大家都清楚善意存在，那这才能称之为友爱，这种爱才是值得被爱的。这位大哲学家基于值得被爱，将友谊分为四种：

1. 有利可图的

如果两个人之间友谊因为有用，那这种爱，并不是真正针对那个人本身的，而是因为从那个人那里，可以得到一些好处。

简单来说，你对我有用，我才和你相处，这种爱，并不是真正意义上对那个人好。

这就像作为公司的项目经理，您负责一些重要的决策。

有一个同事，只有在需要您批准他的项目或需要资源支持时，才会与您联系。其他时间，他几乎不与您交流，甚至对您冷淡。

某天，您调职了，不再担任项目经理，也不再掌握决策权和资源。您发现这位同事不再找您，开始忽视您。

在他看来，您对他“不再有用”了。这种被利用然后被抛弃的感觉会让您感到痛苦，也正是利益最大化的代表，不过，它不是坏事，商业友谊中不可缺少。

2. 令人愉快的

快乐可分为两种类型，即“身体快乐”和“兴趣快乐”。这两种快乐都有点像“炮友”之间的关系，只是为了追求快感而存在。一旦快感停止，之间的友情也就结束了。

然而，亚里士多德反而认为，年轻人之间的友情确实是以追求快乐为目标、核心的。在我看来，这一观点似乎有些道理，但也似乎在说，年轻人的友情相当肤浅。

不管是出于“有用”或“快乐”的目的，建立起来的友爱，都只是偶然的、暂时的，所以，才会出现"旧识不成为老友"的情况。尽管如此，亚里士多德仍然认为，以快乐为基础的友爱更接近于正确的友爱。

3. 真正完善的

首先，这种友谊是基于对彼此的善意和关心建立的。每个人都能够从对方的角度出发，关心对方的福祉，考虑对方的利益和需求。

其次，在双方相处中，都具备善良的品质。彼此都表现出有益的特质，总体上是善良、令人愉悦的，能够相互支持。

再者，双方从相处中获得的东西是相似、相同的。在这种友爱中，每个人都能够获得类似的利益、快乐和满足。

我来举个例子。想象一下，小明对音乐和弹吉他非常热衷，而小红则对音乐不感兴趣，但她喜欢看小明弹吉他，这给她带来不少快乐。

这种朋友，建立在互相带来快乐的基础上，小明通过弹吉他获得快乐，而小红通过观看小明弹吉他获得快乐。

然而，随着时间的推移，小明可能因为其他原因不再弹吉他，这意味着，小红无法再从观看他弹吉他中。获得快乐。这种情况下，他们之间的友谊可能会逐渐减弱，因为他们不再能够相互带来之前的快乐。

这就是，为什么友谊可能会因为，一方无法获得快乐而减弱，同时另一方也无法获得对方的关注。

当然，真正完善的友谊是“不受离间”的。如果因为别人的挑拨而导致你和朋友分开，那这种友谊，并不是真正的友谊。所以，如果碰到这种情况，你不要太过伤心了。

亚里士多德说：“真正完美的友谊是很少见。”，现在看，这话都过去两千多年了，至今还是没有改变。

4. 平等关系的

和一个朋友相处，我们实际上在欣赏对方的优点和品德，当一个好人成为朋友时，就得到一份善良的礼物；相反，不平等友谊关系无法长久维持，每一方都追求更多，希望得到更多的利益，这种关系很容易破裂。

二

有时，我们会遇到这样的朋友，他们更喜欢接受，不喜欢给予，即使在言语上的关心，也会有所保留。

就像前几天我一个朋友跟我说，今天把相处好多年的朋友删了，我问什么？他说：“他时不时都会约我吃饭、聊天、谈工作，我现在有点害怕他，每次聚会我都买单，礼尚往来都不懂。”

其实对某些人来说，接受别人的付出，好比被授予荣誉的感觉一样。这样的人，更倾向于追求被爱，他们爱保持自尊，以我为中心。这样的友谊，很难长期维持。

你应该也遇到过。

就像，诚恳对待朋友，却感到对方不太领情？亚里士多德指出一个有趣的观点：与“受惠者”相比，付出者更爱他们所帮助的人。

换句话说，付出者更关注给予的行为，而受惠者则更关注接受和获得好处。付出者更容易体验到，他们所提供的恩惠和帮助的意义，而受惠者则更专注于自己所受到的好处。

这种不对等的友谊，可能会导致付出者感到付出未得到足够的理解和感激。

因此，当我们以真诚的态度对待朋友时，需要理解这种心理差异，并认识到对方可能更注重所受到的恩惠，而不是我们的付出。

这并不意味着，对方不感激或不珍惜我们的友谊，而是一种人之间的差异，重要的是坚持真诚和善良，不要过分期望回报和认可。

就像爱情中不平等的爱，主动一方会付出更多，但受惠者可能无法给予与之相称的回报，因为他们所得到的好处，可能没有达到自己期望的愉悦和爱。

如同，一个人想要苹果，但另一个人却辛苦地给了他香蕉，这种情况下，双方都可能感到不公平和委屈。所以，爱情和友情一样，双方的感受可能存在差异。

不过，利益的世界，友谊更难维持一些，毕竟，友情建立在相互尊重和平等基础上，感情则是偏爱。

综上而言，当友爱失去了有用、快乐和平等的基础，它很可能无法继续健康发展，这段友谊可能会终止，不过，我们不应对这种情况过于责怪，这是自然发生的。

友爱关系的维持，需要双方的投入和互相满足，真正善良的友爱指，即使友谊结束了，仍然可以保持对对方的尊重、感激和善意，对他们幸福和福祉表示关切。

毕竟，他们曾经在你的生命中，扮演过重要的角色。

明白这一切，你也就知道了，友情是什么？总结成一句话即：“友情是环境附带的礼物”，这直接决定，你不可能跟所有人都能达成知己。为什么呢？

三

你想想看，友情如何建立起来的？

是不是，有小时候的邻居、学校同学、公司同事、社群、或聊天软件结识的。

有多少友情建立在“令人愉快的场景下”，又有多少基于“有利可图场景下”，这些难道，不都是额外收获吗？

它们的维持不需要投入多少，或对方付出多少，仅仅简单依赖于经常在一起交流、一个工作场景情况，甚至还有目前出现的“搭子文化”。

这些友情更多依赖外界因素，它们建立在共同的环境或兴趣上，没有经过深入的交流、了解，当外在因素改变或消失，友情也会随之瓦解。

但是不代表，这些友情没有价值或不重要。它们在生活中扮演了一定的角色，给予一定的社交支持和愉快。

而真正的知己，则需要更多的投入和深入的了解，才持久、有意义。我们可以同时欣赏那些建立在特定环境中的友情，但也要为发展更深入、更有意义的友情而努力。

因此，你需要更多不同类型的友谊。

当你在工作中，感到压力过大，忙得无暇自顾，想寻求一个倾诉渠道时，你可能不会立刻给父母打电话。这时，你可能会想到那些，曾在你最需要时给予你支持的“情绪价值的朋友”。

他们是那些愿意聆听你抱怨，理解你的困扰，给予建设性建议和情绪支持的朋友。

除了“情绪价值的朋友”，还可能需要其他类型的朋友。

比如，我们可能需要“爱学习”的朋友，他们能够给你带来新视角和挑战我们的思想，特别是在，迷失方向时能够给予你指引和帮助。

其次，兴趣为主的朋友也很重要。他们与我们共享相同的兴趣爱好，比如音乐、电影、运动、摄影等，能够在忙碌的工作生活中。帮你找到放松和享受的方式。

然而，有些人可能会误解这些朋友的角色。他们可能会把与我们相处时间较长的兴趣朋友，误认为是“知己”，过分期望他们在其他方面给予支持。

也可能将商业合作关系的朋友，误看成仅仅关乎兴趣的伙伴，忽视其潜在的价值。甚至有时，我们会向只是与自己吃过几次饭、听过我们诉苦的朋友借钱。

这种期望和角色的错位，可能导致互相失望和不满，最终友谊散尽。

所以，正确的方法是什么？

当有经济困难，最好找“父母”帮忙，或那些真有几十年交情的人，他们相信你，是背后的港湾。当工作遇到困难时，最好找那些在职业上比我们更有经验的人，他们经历过很多，可以给出高质量的建议和指导。

当我们想培养兴趣爱好时，最好去参与各种兴趣圈，那里有很多致力于研究如何享受生活、如何玩得开心的人。

明白了这些，也就真正理解了友谊的多样性，我们应该拥有不同层次的朋友，对不同的友谊该如何管理。

就像我身边也有一些好玩的朋友，每当心情不好，我会叫上他们一起去唱歌、喝酒，通过与他们的交流，能够获得不同的观点和视角。

如果按照老一辈的思想来看，可能被视为不务正业，但其实，只是不同思想观念之间的差异。

四

另外，知己怎么发展呢？

一方面，我们可能会有一段时间没有联系，但当因为某些原因重新联系时，之间的气氛应该像以前一样。

我觉得，如果在了解你所有缺点的情况下，仍然愿意和你保持联系，那就已经是一种很大的付出了。

因为对方完全可以选择放弃和你的关系，避免被缺点影响，但他没有这么做。他愿意承受所有这些，这样你们就可以长期发展。

另一方面，朋友关系往往是由邻居、同学、同事、网友之间的“临时共同话题”形成的，如果没有共同的话题，无法继续交流也是很正常的。

这并不意味着“我们曾经的友情是假的”，只是我们曾经的友情没有延续到现在。

相反，如果因为没有共同的话题和生活的繁忙，长时间没有联系，但是在重新联系后，之间的气氛能恢复到往常的状态。

这说明，我们之间的关系已经超越了简单的“共享话题”，已经不需要依赖共享的话题来维系关系了。通过这一点确认的朋友关系通常都是值得用心去经营的。

所以，知己是经过时间洗礼，逐渐沉淀下来的珍贵财富，现在没有，那是很正常的现象。

因此，我们就要克服单一的“为价值导向”社交的偏见，主动寻找各行业的友谊之花，甚至把自己变成“交际花”，来寻求更多“朋友”。

最近，我参加一系列活动，希望结交一些新朋友，在一个艺术类展会上，旁边一位对自媒体感兴趣的人，要了我的微信。前几天去健身，和一位运动爱好者，参加了户外跑步活动。

这两天，我还主动联系了多年不见的“主持圈旧朋友”，希望能够建立新友情；以下是建立友情的六个心得：

老朋友带来新朋友

不局限于相似的人

多与不同背景的人交往

需要时间的培养

分享自己的想法和感受

持续地付出，培养潜在的友谊

如果把自己老朋友推给一个新朋友，社交圈会得到扩大，别人也会给我介绍有益的人认识，这不仅共享了信任，三个人还能挖掘出新的兴趣、合作机会。

其他四点，相信你能通过表面意思理解。不过，当中有一条隐形属性即，“交朋友也有一定阶段”，那就是“熟悉、分享、和坚持”。

比如说，我跟一个人参加了一次跑步活动，聊得挺开心，但大多数人可能聊完就拉倒了。我不这样。如果在工作中，无意间发现了，跟我们聊天内容相关的新东西，我会主动分享给他。

这样做的好处就是，即使这些信息对他没什么大用，但他会记住你是一个爱分享的人。你能坚持下去，你们之间，可以聊的话题就会越来越多。

另外，人的生活总是会有变化的，比如，生病了、有什么困难等，这个时候，你可以给他发个关心的消息，问问他身体怎么样。

其实，你也不用一直跟他保持紧密的联系，偶尔点个赞，聊聊天就行，要真诚，别滥情。这样下来，你会有一群特别的朋友，至于他们能不能变成你的知己，那就看时间了。

总结而言，朋友，是另一个我。

这份环境下的产物，希望你去珍惜。记住，你眼中看待对方的滤镜，可能恰恰让你“只缘身在此山中”，走出去，才能打开新世界。